Con energía

Y ahora qué van a decir? Que De Vido se mudó a Miami? Como saben, tuve oportunidad de visitar Uruguay y me di cuenta de los terribles problemas de energía que tienen. Ni hablar de Chile, que depende del gas que le envía la Argentina, que a su vez recibe de Bolivia. Ayer tuve oportunidad de conversar por teléfono con una periodista que vive en Miami y me relató el horror que fue esa ciudad. "Este país sin electricidad no funciona", me dijo. Una electricidad que, a su vez, tiene gracias a sus grandes proveedores de petróleo, entre ellos Arabia Saudita y Venezuela. Como verán, no sólo el gobierno mete la pata en este tema, la mete también la oposición al quedarse en la chiquita de criticar la actual gestión. La verdad es que nadie saca los pies del plato y propone la utilización de energías alternativas, como la solar o la eólica. De paso, se reduce la incidencia en el calentamiento global. Pero no. Todos siguen en el negocio de los combustibles. Y las críticas son pura mierda en la medida que lo único que dicen es que el gobierno no previno. Son todos soretes. Eso es lo que son. Y lo bueno de lo que pasó ayer en Miami es que el día que llegue la parca, a ellos también les va a tocar, y se van a meter todos los barriles de petróleo bien en el fondo del puto ojete.

Cadena pedorra a pedido

Suele entrar a este blog el amigo elteta. No tengo idea de quién es, pero el tema es que me dejó en el comentario anterior esta idea de qué me gustaría hacer antes de morirme. Para pior, esto es parte de una cadena, así que encima tengo que joder a ocho más. Tengo de compañero de aventuras al Aguilucho y a otros seis. Un pesado este teta, pero antes de que me caiga un asteroide o se me meta por el orto una lagartija, voy a contestar.

Antes de morirme, me gustaría...
1 tocarle el culo a Jennifer López
2 ir al cine con Michelle Pfeiffer
3 tomar el té con Isabel Sarli
4 ir a un telo con Anabel Cherubito
5 comer pizza con Flavia Palmiero
6 bailar el tango con Julieta Venegas
7 masajearle las tetas a Gabriela Toscano
8 pasar una velada romántica con Cristina Fernández

Ah, por supuesto, garchar con todas y con 800 más, números más o menos.

A continuación, los ocho empernados:

Paredario
Papipo
Deb
Doc 9
Ulises Dumond
Criminal
Ajenjo (no puedo abrir el blog)
Samurai Jack

Encuesta

Mirá qué interesante la encuesta de Clarín... Abajo de la nota sobre la gente que emigrará debido a los efectos del cambio climático pone la famosa encuestita a la que son afectos varias páginas de Internet. Por lo general son boludas, pero ésta no tiene límites. Por lo general el resultado suele estar más repartido, pero con esta pregunta... a quién se le ocurre? Es como preguntar: usted está de acuerdo con la violación de niños? Hay que reconocer que Clarín nunca se apaga: su inventiva para la mediocridad no tiene límites, siempre encuentran algo más. Claro, a un monopolio tan lleno de mierda, los soretes le brotan por los poros.

Los riesgos de la General Paz

Bueno, amigos, aun de vacaciones y ante el emplazamiento de una de las visitantes del blog, me veo obligado a postear algo ante la amenaza de que no entre ni mi primo a visitar este humilde sitio del ciberespacio. Y voy a volver puteando, porque la verdad que esta mierdita que saqué de Internet y que forma parte de la tapa de Clarín es un canto a la hijaputez. Claro que una cosa así hace mérito a ese diario de mierda, a ese grupo económico putrefacto, hace honor a una directora sospechada de ser apropiadora de hijos de desaparecidos. En fin, qué nos puede llamar la atención de esa mugre reverenda que es el diario Clarín?? Ahora los hijos de puta se despachan en tapa con este titulito: Asaltan y roban, bla, bla, bla. Y la volanta: Vive cerca de la General Paz... Pero la recalcada concha de tu puta madre!!! Ese titulito parece pagado por Macri!! Ahora estás más inseguro porque vivís cerca de la General Paz. Claro, si vivís en Suipacha y Corrientes estás reseguro, no? Pero hacete coger por el burro de Shrek, pedazo de forro!! Le hablo al descerebrado que hizo ese título, porque es un descerebrado, un pobre tipo, un pedacito de caca. Estas son las cosas que enervan de este poderoso grupo económico, dueño de no sé cuántas cosas y encima del diario más influyente. Todos los gobiernos les van a chupar el culo. Y lamentablemente éste también. Yo, cuando sea tirano, directamente voy a expropiar a ese pulpo desastroso, que tanto mal le hizo a la Argentina. Y al que ensaye un título como ése, lo hago ensartar por el Bambino, a quien voy a contratar exclusivamente a tal efecto. En la nota del diario, no la de la web, sólo hacen mención adentro de la nota a que la víctima fue Manusovich, el de Fedecámaras. En tapa, claro, era más importante poner que el hecho ocurrió cerca de la General Paz. Del otro lado está la selva. Manga de nabos estos de Clarín.

En liquidación

En este lindo verano uruguayo, me dije: voy a leer el diario. Y me compré el Clarín (acá no llegan Página ni otros diarios "oficialistas") y, de paso, dije vamos a ver cómo está Perfil. Me compré el diario con una semana de atraso, leí sobre el triunfo de Boca ante River; pero, sobre todo, hojee las fotos donde está la linda Flavia Palmiero. Y qué me encuentro? Un título similar al que hace unos años, antes de hacer el negocio con Macri, publicó también en otra revista pedorra. En aquella oportunidad era algo así como "estoy sola". Al poco tiempo apareció del brazo del vejete Macri, hecha una diosa. Ahora dice "estoy lista para enamorarme", o sea, estoy en liquidación, pongan la tarasca y se comen este caramelo. Increíble lo de esta chica. Se vende como un cacho de cuadrada o un cuarto de bola de lomo. En fin, que de todas formas está preciosa. Si me juntan unos mangos, la invito a salir.

Carnero

Conforme mi contradictoria y nueva orientación política, me voy a visitar Uruguay. Y, para no toparme con los forajidos que están cortando el puente, me voy en Buquebús, qué joder. No puedo negar que me siento un carnero, y no me voy a justificar. No me lleva hacia allí la hermosa playa de La Paloma, La Pedrera, Punta del Diablo o Piriápolis, ni siquiera la honda hippona y roñosa de Valizas o Cabo Polonio. Tampoco me pega la onda histórica de Colonia. Me lleva hacia allá nada menos que el Carnaval de Montevideo, una de las expresiones culturales más hermosas del Río de la Plata, incluso superior al tango. El carnaval de Montevideo es uno de los más largos del mundo, empieza en los últimos meses del año anterior, con las ruedas de clasificación de murgas, sigue en enero, y los primeros días de febrero se larga con el desfile inaugural por la 18 de Julio. Para esa fecha comienza la competencia oficial en el Teatro de Verano del Parque Rodó. Compiten cuatro categorías: Murgas (la más popular), Comparsas de negros lubolos (candombe puro, milongón, lindas mulatas, etcétera), Humoristas, Parodistas y Revista. Estoy tentado de explicar acá en qué consiste cada categoría, pero quizá algún visitante uruguayo tome la posta. Para mediados de febrero se realizan las llamadas, la fiesta negra de los barrios Sur y Palermo. Este desfile está destinado únicamente a las comparsas de negros lubolos. Es lo más llamativo, por el baile y por la belleza de las mulatas. Son los sectores más pobres representados en ese baile. El ambiente es un poco más pesadito. Comparados con cualquier bailanta del Gran Buenos Aires, nenes de pecho, mire. En fin, les dejo para ilustrar este post el saludo de Curtidores de Hongos (mi murga favorita desde 1993) del año 2007. Si mal no recuerdo, pelearon el primer puesto y quedaron finalmente segundos, detrás de los Asaltantes con Patente. Lo que hay acá es la primera parte, nada más. El acto de la murga, que dura unos 45 minutos, consta de tres partes: saludo, cuplé (sketch cómico y cantado) y retirada. Pero bueno, alla voy, a carnerear a Uruguay. Acepto puteadas, pero sólo cuando vuelva.

La dieta Slim

En estos días viene apareciendo en el diario El Cronista un aviso indignante de la revista Apertura. Dice algo así como "Carlos Slim revela sus secretos". Lo que se desprende de esto es que este gran cagador hijo de mil yeguas que es Slim nos va a decir a nosotros, pobres pelotuditos, cómo llenarse de guita. Pero adónde quieren llegar? Se creen que somos todos nabos? Quiénes son los cabeza de poronga que compran un revista por ese título? Pero la puta madre que lo recontraparió! No hace falta que venga Slim a explicar nada. Si no tenés escrúpulos, si sos ladrón, carnero, cagador, asesino, inmoral y además tenés algo de plata y nada de principios, podés llegar muy lejos. No tanto como Slim, quizás. Yo haría una nota que diga "La mayoría de la gente, que es honesta y vive cómo puede, les enseña a estos cabrones hijos de puta cómo vivir con poca guita e intentar ser feliz". Pero claro, estamos perdidos si quienes deberían enseñar algunos valores llevan sotana y crucifijo, o similares, porque no es cuestión de pegarle solamente al catolicismo. En fin, no pude escanear el aviso, así que les dejo una pequeña muestra la garcha de revista ésta, que dos años seguidos publicó la misma nota. Es más, calculo que lo hace todos los años. Un derroche de originalidad los hijos de puta. Ah!!! se acuerdan de la dieta Slim? será esa dieta la que te hace ganar plata? Si habrán cagado gente con esa dieta también...