Un caño

Hubo una gran revista deportiva que llevaba ese nombre. Pero ahora esa palabra se ha desvirtuado. Ahora hablás de caño y todos lo relacionan con Tinelli, la reconcha de su hermana. Tengo las bolas al recontra plato de que 500 millones de pajeros estén a la noche esperando que a algún toga se le escape una goma. Dejémonos de joder, muchachos, si la teta es lo que primero que conocemos y, es más, chupamos. Para no hablar de que salimos directamente del agujero tan preciado (y no es el culo, aclaro, aunque alguno pueda parecer que en lugar de parirlo lo cagaron).

"Viste el baile del caño anoche?", "La viste a fulanita?", "Viste las tetas que tiene?", "Boludoooo, qué buena que está esa minaaaaaaaaa". Todas frases dichas con un hilo de baba chorreando por la comisura de los labios. Pero qué manga de pejertos, la puta madre. Por suerte, sigue habiendo gente que nos alegra la vida, y nos aclara que el caño no lo inventó Tinelli. El otro día, hablando con una amiga, me cuenta: "Estaba sola en casa y un amigo me había regalado un caño (no la revista), me lo prendí y me lo fumé –me dijo–. Varias horas después me desperté, toda mojada y cagada de frío. Me había quedado dormida, tirada en el patio, recontrafumadaaaaa. Llovió, refrescó, y yo tirada en el patio, medio en bolas. No tomé en cuenta tamaño ni medida", finalizó su relato imperdible. Díganme si esto no dignifica el caño. Y que se vaya Tinelli y todo su gaterío a la reputísima madre que lo recontra parió.